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    爱情,是一种高傲的奢望 走进20岁,爱情,多多少少会被提起,无论以哪种方式,什么原因。就算不经历,也会自然的思考。像哲学一样——是什么、为什么、怎么办……身边的人陆陆续续的走进了它,真实的体会了它,并或多或少的在言语间“鞭策”着我。
      我记得我当时微笑的走开了。然后,诛仙私服,躺在床上想了很久。我是一个很传统挺内向的人。对于这个话题自己总是羞于提起,能拖就拖,总嬉笑着说,我还没长大呢。但我知道,这些是我用来搪塞别人的说辞。真正的原因,我认真想过了,有两点。第一是因为这一年龄段中,我还有更重要的事情要做,这是主次矛盾论。第二是因为内心高傲矜持的我,对于爱情的过多期望和奢望,反而把自己禁锢了起来,这是主观能动论。如果还有第三个原因的话,我想那应该是秉性决定论:我对自己有清楚的认识,传世私服,我知道我是一个单纯到痴傻的人,我不会轻易让自己陷入进去,因为一旦有此发生,我可能会自拔不得。所以,我一直保持着冷静、矜持和高傲。高傲不是因为自己多么优秀而是因为想保持着丁点大的自尊,不被任何人伤害。
      我想,现在,爱情对我来说是一种高贵的奢望。我不想让它随便轻易的绽放在我的生命当中,我还在等待着某个人出现。所以,我明白,这样把自己禁锢起来,后果就是拒绝伤害了别人。www.vipyl.com以我这种敏感的性格,天龙八部私服,我自己更难受,有时候笑自己:“弄得很悲剧才很诗意嘛”。那些送给别人的拒绝,可能是我习惯的方式——冷漠、沉默、冰冷冷的不给你一丁点希望。我还记得所有人都听见他的呼唤,在圣诞节的夜晚,北风呼啸,一个纠结很久才迈出第一步的人。我知道,只要我打开窗,只要我应声或是探头,事情会发生戏剧性的转折。但是,我选择了无声的拒绝。我冷静的知道,他不是我想要的,况且,我还有更重要的事情要奋斗。一年后,又看到他,成熟俊朗了好多,只是两颊已微微生出了青色的胡茬,他在远处站着,眼神深邃,等着我从他身边擦身而过……
      这没什么。我自己的选择,我愿意。我希望自己对于生命的把持是客观的、高瞻远瞩的、分清主次矛盾的。
      又走过一年,我希望我更成熟一点,但是更单纯一点。心里面想要的是什么自己应该清楚,无论旁人指点费言。正因为我清楚,所以,我更加的把自己禁锢起来。正因为我清楚,所以,注定我的选择绝对是一种高傲的奢望。但是,我相信缘分。相信自己等待的那份和自己影子一样熟悉的单纯。相信他所说的“三年之痒、七年之痒”,相信那份莫逆微笑、表里如一和难得的孩子气……
      也许哪一天,蓦然回首,就看见他了!一个逃离了他的世界的他,一个不是他的他。

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